小学生作文观后感,小学生读后感作文大全
外销的东西
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究,但是妈妈常为妹 妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”
有其父必有其子
“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
点歌
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师 的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》……”
王老师两眼翻白,口吐白沫……
点菜
有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。 中午用餐时间到了,空中小姐推着餐车过来,微笑着问英国人要点什么,英国人:“我要西餐。”
接着空中小姐问日本人要点什么,日本人:“请给我寿司。”
最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么,酋长:“请将旅客的名单拿过来!!”
无题
三年困难时期,人们很饿,父亲卧床以减少热量消耗。 爸:“儿子,看外面雪下得多大了?” 儿:“有薄饼那么厚了。”
(一小时后) 爸:“现在,外面的雪多厚了?” 儿:“厚饼那么厚了。” 爸怒,一个大耳光过去,吼道:“你这个不争气的孩子,光说吃!” 儿子受委屈,大哭曰:“看您,把我的脸打成发面包了吧!”
大吃一惊
护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!——就在刚才!” 教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”
实在惋惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:“真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。”
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么?”胖太太回过身问,“你是有什么事情要问我吗?”“不,夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
实验
一天,一蜘蛛落在了阿为桌上,阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿, 于是突发奇想:蜘蛛是用腿来听声音的?当日,他就此向生物老师请教。 生物老师是个幽默的人,便说:“你设计个实验来证明你的结论吧。”
次日,阿为交给生物老师一份实验报告,内容如下:
实验目的:证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料:小刀一把,蜘蛛一只,桌子一张 实验过程:
步骤一:将蜘蛛放在桌子上,冲它大喊一声“爬”。 现象:蜘蛛开始爬行。
步骤二:用小刀将蜘蛛的腿全部去掉,再将蜘蛛放于桌上,冲它大吼一声 “爬”。
现象:蜘蛛一动不动。
实验结论:蜘蛛用腿听声音。
但愿是血
有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一
边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!” 他咕哝了一声,“但愿是血!!”
离 婚
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
长官问他:“你结婚了没有?”
二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”
“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”
检查制度
瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时间以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”
亚当和夏娃
一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人,”英国人说,“她只有一个苹果,却送了给他吃。”“不,”法国人说,“他们一起裸体吃水果,一定是法国人。”“他们是苏联人,”苏联人斩钉截铁地说,“他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍以为自己在乐园里。”
爸爸
周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”
女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸”。
绝招
他买了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。 一个朋友问他:
“她是怕你杀她?”“哪里,她是怕我自杀。”他得意地说。
作弊
“杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”
“是怎么一回事?”
“他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了?”
“那天是人体解剖课考试。”
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?” “为什么呢?” “我实在喝不下去了。”
瞧这一家子
一日,某人来到一家小酒店,向老板要了一杯酒,之后沮丧地对老板 说:“我真没想到,我大哥原来是个同性恋!” 老板没理睬他。
过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,我二哥原来也是个同性恋!” 老板又没理睬他。
又过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,原来我弟弟也是个同性恋!” 这次老板生气了,问道:“你家到底有没有人喜欢女人?” 这人答道:“当然有了,就是我妹妹!”
求婚
“比利不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个富有的叔叔。”
“那她一定答应了你的求婚罗!”
“不,她如今已是我的婶婶了。”
有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫......
话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:"我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话
.... 1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
4.有两个造假的钱的不小心造出面值15元的假的钱,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
8.法官:你为什么要印假的钱?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
10.昨天晚上的太阳真不错.
11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路!
3.一天,姐姐问妹妹,说:“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗?”妹妹回答不知道。姐姐说:“笨死你吧,小学都学过的,他老婆叫赵香炉,他女儿叫紫烟!”
4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒,
漂亮的年轻护士:小心肝!
该病人笑道:小宝贝!
5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话
老师急了说:"不知道就吱一声嘛"
小明过了一会说:"吱~~~~~~~~"
曹孟德有一小妾,才貌双全,某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽,此君文武全才,乃世所难得之名将,心下不服,欲试其才。
某日见关羽,小妾便以双手为笔,划出一个大大的圈形,关羽见之,便以手划出一条长长的弧线;
小妾一怔,又伸出一指,关羽见之,便伸双指;
小妾点点头,手摆在腹前划了个半圆,关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操,直对曹操夸关羽有才,她先以旭日问之,关羽以残月应之,她再问其才学 今日焦点:
当时举世第一吧,关羽却谦虚的表示自己最多第二,她赞关羽满腹经纶,他却摇手表示岂敢岂敢……
关羽回去见到刘备,直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊,她先说一张大饼,我就说一根油条,她问一根够吗,我说最起码2根,她问那样饱了没?我说不,还没哪……
刘备觉着奇怪,因为刚才张飞过来对他说,他看见关羽同曹操的小妾有一腿,因为他看见那小妾说她那有那么大,而关羽则说他那有那么长,小妾问一次够吗,关羽说最起码干两次,小妾问肚子大了怎么办,最可气关羽竟说不关我事……
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