小学生作文观后感,小学生读后感作文大全
94年上海市高考语文卷有道填空:“月落鸟啼霜满天,江枫渔火对愁眠。 姑苏城外寒山
寺,夜半钟声到客船。”的作者是谁?
记得很多人都写“毛宁”,偶写了“苏轼”...汗...正确答案:张继
回复(85):眼观一轮月。对下句:
脚踏两只船。
数电老师在黑板上画了一堆电路图,叫一学生上去做。问其此乃何门。
答曰:防盗门
下面狂笑!
ps:此题的正解应该是与非门!
小学教我英语的是个老头,一次他教我们very的用法,并且用其造句,我灵机一动,举
手回答到:My teacher is very nice.全班同学狂笑不止,要知道我们英语老师是狂难
看的一个人。55555~~~~~丢脸了!!!
师问:“It's very kind of you.”是什么意思?
答曰:你真有种。
哈,这家伙光知道kind有“种类”的意思。
对诗:“身无彩凤双飞翼”的下一句,有个人才写到“手无名表飞亚达”!
--胡乱搭讪
在公共汽车上,一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕地问道:“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说:“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问:“那为什么呢?”
“如果穿上这种丝袜,那什么男人都会找你妻子搭讪的。”
相亲
一次,我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘,见完面第二天,我友兴高
采烈地哼着歌去上班,“爱江山更爱美人……”,大家听了大惊失色,都互
相询问他怎么会更爱媒人。
买“米”
有人去米店买了一袋米,回家后妻叫道:“我让你去买米,你为何扛一口袋沙子回来?”
他忙去找米店老板, 米店老板打开米袋看后忙说:
“对不起,对不起,我老婆忘记掺米了。”……
老是睡觉
老师问一个学生:你怎么上课时老睡觉? 学生马上答道:因为我是特困生!
文 凭
一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。旁人听了,很奇怪,问道:“你为什么老管这小孩叫文凭?” 老妇人答道“我送我女儿去上大学,结果她毕业后,带回来的是这东西。”
毕业纪念册
一位留级的同学在毕业纪念册上这样写:“各位同学,我还有事,你们先走吧!”
哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
投手
有个小男孩头戴球帽,手拿球棒与棒球,全副武装地走到自家后院。“我是世上最伟大的打击手。”他自信满满地说完后,便将球往空中一扔, 然后用力挥棒,但却没打中。他毫不气馁,继续将球拾起,又往空中一仍, 然后大喊一声:“我是最厉害的打击手。”他再次挥棒,可惜仍是落空。他愣了半晌,然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。之后他又试一次,这次他仍告诉自己:“我是最杰出的打击手。”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。
“哇!”他突然跳了起来,“我真是一流的投手。”
谁来赔偿
萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪,那谁来负责赔偿人家。”
外销的东西
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪,对身上的衣着很讲究,但是妈妈常为妹 妹添购新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”
有其父必有其子
“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
点歌
深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师 的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》……”
王老师两眼翻白,口吐白沫……
点菜
有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。 中午用餐时间到了,空中小姐推着餐车过来,微笑着问英国人要点什么,英国人:“我要西餐。”
接着空中小姐问日本人要点什么,日本人:“请给我寿司。”
最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么,酋长:“请将旅客的名单拿过来!!”
无题
三年困难时期,人们很饿,父亲卧床以减少热量消耗。 爸:“儿子,看外面雪下得多大了?” 儿:“有薄饼那么厚了。”
(一小时后) 爸:“现在,外面的雪多厚了?” 儿:“厚饼那么厚了。” 爸怒,一个大耳光过去,吼道:“你这个不争气的孩子,光说吃!” 儿子受委屈,大哭曰:“看您,把我的脸打成发面包了吧!”
大吃一惊
护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!——就在刚才!” 教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”
实在惋惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。当驴子饿死时,他惋惜地说:“真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。”
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么?”胖太太回过身问,“你是有什么事情要问我吗?”“不,夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
实验
一天,一蜘蛛落在了阿为桌上,阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿, 于是突发奇想:蜘蛛是用腿来听声音的?当日,他就此向生物老师请教。 生物老师是个幽默的人,便说:“你设计个实验来证明你的结论吧。”
次日,阿为交给生物老师一份实验报告,内容如下:
实验目的:证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料:小刀一把,蜘蛛一只,桌子一张 实验过程:
步骤一:将蜘蛛放在桌子上,冲它大喊一声“爬”。 现象:蜘蛛开始爬行。
步骤二:用小刀将蜘蛛的腿全部去掉,再将蜘蛛放于桌上,冲它大吼一声 “爬”。
现象:蜘蛛一动不动。
实验结论:蜘蛛用腿听声音。
但愿是血
有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,在街上行走,不巧,他被车撞倒了。他一
边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!” 他咕哝了一声,“但愿是血!!”
离 婚
有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
长官问他:“你结婚了没有?”
二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了,”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子,她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会,一个流浪汉走到她面前说道:“美人儿,一起散散步如何?”
“你好大的胆,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么,”流浪汉说,“你在我床上干什么?”
检查制度
瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时间以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”
亚当和夏娃
一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人,”英国人说,“她只有一个苹果,却送了给他吃。”“不,”法国人说,“他们一起裸体吃水果,一定是法国人。”“他们是苏联人,”苏联人斩钉截铁地说,“他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍以为自己在乐园里。”
爸爸
周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”
女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸”。
绝招
他买了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。 一个朋友问他:
“她是怕你杀她?”“哪里,她是怕我自杀。”他得意地说。
作弊
“杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”
“是怎么一回事?”
“他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了?”
“那天是人体解剖课考试。”
喝不下去
拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?” “为什么呢?” “我实在喝不下去了。”
瞧这一家子
一日,某人来到一家小酒店,向老板要了一杯酒,之后沮丧地对老板 说:“我真没想到,我大哥原来是个同性恋!” 老板没理睬他。
过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,我二哥原来也是个同性恋!” 老板又没理睬他。
又过了几天,这人又来到酒店,又向老板要了一杯酒,沮丧地对老板说:“我真没想到,原来我弟弟也是个同性恋!” 这次老板生气了,问道:“你家到底有没有人喜欢女人?” 这人答道:“当然有了,就是我妹妹!”
求婚
“比利不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个富有的叔叔。”
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