QQ空间爱情日志:爱上一个不该爱的人
喜欢一个我本不该喜欢上人，从一开始就知道结局的爱情，嘴上说无所谓，其实自己心里明白--自己很在乎，明知道不可能，但还是会想。当我发现自己对他的感情又加深了，还是喜欢来到海边，笑自己傻。想起刚从外面回到家时，一个人走到海边看夕阳，好美...一对对情侣相拥从身边走过。好美...看到种种不知名的海鸟自由的翱翔在海天之间。好美...看到海对岸炊烟袅袅的人家,好美...
前篇文章曾这样写:在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤。在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。我还不敢肯定我们究竟属于哪种。又或者，哪种都不是。爱情是盲目的，盲目得让人摸不着头脑。爱情给人的感觉又是甜蜜的，甜蜜得让人分不清是非对错。第一次见面，Fell来得那么突然，我知道感觉已经把我带向了他，没来由的情愫让我不由自主的爱上了他。他很优秀，无论是生活还是工作，也是太优秀了，无形的给我一种压力，让我不自信，他真的是我的男朋友吗？许是年少时从不相信世上会有一见钟情，或是外面的世界，形形色色，不同级别的人，事，物让我对爱情不再抱有幻想，并不是因为爱，受过多少伤害，只是看身边的朋友因爱受伤，感觉爱情就是虚假的xing爱，世上根本没有纯粹的爱情，而我只是有种女人对爱情该有的一种本能的防备罢了。但现在事实上，我不得不相信，世上实实在在存在着一见钟情。我是不完美，甚至还有点自卑，所以我不奢望能天长地久，我拥有过，我真心对待过这段感情。即使哪天分手了，我还能有理由说服自己放开他。身边也有不少的男性朋友誓过爱，但惟独只对他有感觉，感情这东西真的很奇妙，他一个眼神，一句不经意的话，一个不经意的动作，都能让我感动。我知道，从相识到相知再到相爱是需要时间去经营的，一直感觉我和他的关系发展的太快，我不会轻易接受一段感情，一旦接受了，我会全心全意的去待他，我决不会背叛他，同样，我也接受不了背叛，因为我是真的爱了。QQ空间爱情日志
忆往昔：谁说做夜场的女孩复杂，对感情都是玩玩而已。起码我的感情生活并不复杂，从高考后母亲病重，接到通知书却没办法圆大学梦时，我怨过自己的母亲，掉过眼泪，却不知自己的母亲为此一直很自责，现在才知道自己那时是多自私。因为自己的年少无知犯了无法弥补的错。2004年高中毕业后，我接受了一个追求了我2年的男生，之所以在一起，多是因为叛逆，外加几分感动，还有个最大的毛病就是心软，就这么分分合合持续近4年，其实在一起的时间不到2年，原因是母亲病重时欠下了债务，所以毕业没多久我就南上打工了，两地分居，期间男方家长几次催促我们结婚，但都被我父母挡下了，呵呵，他们不满意这女婿。其实交往了几年，他做的种种让我深知他不是我要找的另一半，所以2008年尾，最终还是下定决心结束了这马拉松式的爱情，原因很简单，连自己父母都不孝顺的人，你能指望他对你自己的父母尽孝吗？当我为我的家人的病担心难过时，他却在家里玩网络游戏。是我计较太多吗？我认为不是。分手后对父母有了个交代，但始终没办法给我自己一个交代。
刚在外漂的日子很苦，陌生的环境，陌生的面孔，没人际关系，没学历，生平第一次感到了很无助，恐慌，处处面壁，最后为了省钱，天天边啃馒头边找工作，1个多月后，在一个朋友的帮助下，进了一家台资厂做文员，工资挺底的，但为了生存下去，还是做了。这是我的第一份工作，虽然辛苦点，但我学到了很多书本上没有的知识。很感谢那位教会我那么多生存技巧的爷爷。没多几久后厂因为资金周转不来，倒闭了。无奈...只能另谋生路了.第二份工作,完全因为爷爷给我的恶补,很顺利面试进了家电子台资厂,做文员兼人事.我以为只要我努力，我会过得更好。不幸事再次发生了，母亲再次入院，请了事假回到家，家里的经济更紧张了，父亲一夜间头发白了好多，我守在病床边，除了掉泪，不知道能做些什么。假期满后，不得不回去工作了，不同以往的是，那次上车只有父亲送行，心很酸。为此我进了夜场，晚上做促销，白天的做依旧在厂上班，毕竟不是铁打的，坚持了两个月就倒下了。为了尽快还清债务，交了学费学了DJ，辞去了白天的班，就这样专职做“夜猫子”。问我累不累，我的答案不说你们也知道，但值得。08年，我重新回到了我的家乡，不同以往的是，这次回来，让我感觉很兴奋，还是家的感觉好。在外漂泊的日子，用个最贴切的词形容就是身心疲惫。
回到家了，因为现在的他，我的工作相对也稳定了。虽环境挺陌生，但很快也能适应过来了，相信我能做好这份工作的。惟独感情，父母一直说要给我介绍人，这不是我想要的，自己的路，我想自己选。
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