QQ空间伤感日志:我居然悄悄流下了眼泪
她,一直是我心中的女神,我承认在暗恋她,那怕是根本不可能发生的存在,但愿这个梦永远不要睡醒,有时生活需要有这种感觉,男人需要,女人需要,她需要,我需要,这就够了。可是爱的自私决定了家庭中的另一半誓死抗争,我只有把这个秘密用眼神告诉她,那怕不属于这个人生,也会给予她最多的牵挂与思念,我坚信,我没有错,爱有错吗?喜欢有错吗?不知道!在这个社会形态的约束下,我决定沉静。
后来,我又在想,是真的喜欢她吗?喜欢她的什么,如果真的有一天生活在了一起,还会有新鲜的接受?也许会,也许还会发生很多也许。
我遇小丽是在同一个工厂打工认识的,她虽相貌平平,却气质高贵,起码在我的心里是这样子认为。她向来都很朴素,总是用皮圈儿扎起头发,从不留流海,始终给人一张全脸,所以我也“看清了”她。她从不跟别的男同事打情骂俏,也不说荤话脏话。别人乱七八糟侃侃而谈时,她最多细心地听着,高兴时报以微笑,背地里,总有一些“色狼”骂她“冷美人”。对我,她很例外。
若小丽和我单独在一起时,总有说不完的话题,要么家长里短,要么生活趣闻,要么人生哲理,要么恋情宝典......我非常奇怪自己为何原意做她的听众,很少在她兴致很高的时候扰乱情绪,想让她尽情发挥,她好像也习惯于对我的倾诉。QQ空间伤感日志_www.duosi8.com
光阴似箭,日月如梭,转眼间这种闲情逸致一载有余,她好像已经说完了全部,从自己曾经的呱呱坠地谈到了儿子的降生,我已经彻底了解了她的历史。那怕是眼角的鱼尾纹多出了几条,那怕是换了牌子的摸脸油,全部强烈地刺激着视觉与嗅觉,我知道早已形成了记忆。她,根本无法退出我的想念,是一种看不到后的失落。
我无法拥有她的今生,她属于丈夫与儿子。她无法占领我的高地,我归功于妻子与女儿。这说是家庭,这就是束缚,我想穿梭于围墙的内外,却被道德的门槛阻得更高,但绝无法约束心灵,那是我爱的自由。
我看到了她的眼神与等待,我领悟了她的激情与压制,我们都差一点燃烧。她看到了我的徘徊与矛盾,她感到了我的煎熬与挣扎,我们都差一点死亡。
我承认只是紧握了她的手,感知了飞速跳动的脉博。我承认只是亲吻了她的唇,体验了干涸炽热的温度。我还承认只是抚摸了她的胸,看到了酥软坚挺的黑痣。然而,我们绝没有勇气脱下自己的裤子,那怕两人底裤均已潮湿。我在欺骗感情,她在欺骗自己,我们在做掩耳盗铃的游戏,结束后可以高呼自毫地宣扬——没有出轨。
她一直强忍着没有说出“我爱你”三个字,我还是固执地说只是朋友。我们都是“变色龙”,每天扮演着不同的角色。她从没有说过累,我只是体验着乐。5年,一个足够考验毅力的光阴,我们做到了,也许除了自己没人相信,但是事实,是为了尊重“爱”,还是为了尊重“性”,我不知道,她不知道,我想知道她身体的秘密,她也一样,可是谁都没有勇气松开束紧的腰带,去努力揭开那一层渴望的面纱,也许这正是心灵交融的支点,也许我们都不想看到“丑陋”,也许我们都珍惜着对方,也许我们都怕失去。试想!如果看过了之后,还有什么可以留恋吗?我不知道,她也不知道。坚守着那一方神圣,也许还没有到了打开的时刻。
她不愿意,我也不愿意,因为那就意味着悲欢离合,那就意味着存在伤害。也许,我们都是善良的人......
她走了,离开了单位,离开了我,没有别的原因,只是离开,却带走了我的魂,我清楚她的魂也落给了我。
2年后,我又见着了她,她不再是之前的装扮,大波浪式的烫卷儿显得更有女人的韵味,华丽的衣服掩灭了朴素。她说老公挣到了钱,我只好微笑着祝福她。这次,她主动拉起了我的手,拂去她额头上落下的头发,让我再次为她测量鱼尾纹的长度。
那一刻我居然悄悄流下了眼泪,那一夜,我们在一起了,她的头第一次依在我的怀里,她说这是一生中最幸福的时刻,我从她的呻吟中完全能感受到她的快乐,只是夹着一根还未抽完的烟像是思考着什么......
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